¿Perú al Mundial?

Diario de fútbol a medio camino entre la reflexión académica y la mermelada de membrillo.

Categoría: Selección Peruana

El nuevo técnico de Perú debe ser un robot

La raza humana ha dado suficientes muestras de que ningún miembro de esta especie está capacitado para dirigir a la gloriosa selección del Perú peruano. Rotas nuestras relaciones diplomáticas con razas de otros planetas, tras el lamentable envio de sondas con música de Julio Andrade, se impone aplicar la solución por décadas postergada: contratar un robot.

robot

Tras  análisis sesuso de Manuel Burga, desde su atalaya de sabiduría imperturbable, he aquí los requerimientos:

1. Que nos clasifique al mundial (fundamental).
2. Que funcione con energía solar (la salvación del Mundo es posible).
3. Que nos clasifique al mundial (fundamental again)
4. Que tenga un apodo como el Brujo, el Sabio o el Genio (necesario para motivar al hincha y permitir ingeniosas conjugaciones de la prensa oriunda).
5. Que sea capaz de controlar la pelota con la mente (precisa capacidad cuando ataquen al equipo peruano).
6. Que esté blindado contra las crítica (como RoboBurga).
7. Que sea cromado (se ve bonito así).
8. Que dispare rayos laser por los ojos (inútil, pero divertida función).
9. Que nos clasifique al Mundial (a los últimos 20 entrenadores no les quedó claro esto).

Contratando al adecuado, trabajando con miras al largo plazo y respetando los procesos, la clasificación al Mundial Perú 2026 se ve con más claridad que nunca.

Anuncios

¿Chancho ají?

La previa del Perú vs. Ecuardor comenzó en la improbable sección de jamón y embutidos de un conocido supermercado de San Isidro/Magdalena. 150 gramos de jamonada de pavo fue el disparador para este anticipado duelo entre los hinchas nacionales y la siempre respetable afición ‘mona’ rival.

Investigaciones posteriores revelan que Markarián estuvo en el mismo supermercado un día antes, pero en la sección de quesos, si acaso esto tiene algún sentido.

Según fuentes cercanas a este blog, el ‘Mago’ habría murmurado “qué buen chancho”, oh coincidencia, en el exacto momento en que Tilsa Lozano hacía su ingreso en búsqueda de productos no determinados aún por la Policía Nacional del Perú. La modelo habría respondido con una amable reverencia para posteriormente dirigirse a la sección de sánguches y chicha morada.

Información reciente indica que el presidente ecuatoriano Rafael Correa ha solicitado la conversión al judaísmo de todos los miembros de su selección, para tener excusa divina de evitar el consumo de jamón entre los jugadores

Conocida esta situación, Cancillería ha recomendado a Ollanta Humala que done una pierna de cerdo como trofeo al ganador del duelo Eliminatorio de este 7 junio. El informe espera aún respuesta de Palacio.

No hay nada que hacer, vivimos en un mundo chancho.

A %d blogueros les gusta esto: